反省して書き溜めたのを投下していくね
次ログ収納された諦める
長いけど暇つぶしに読んでくれると嬉しいな
三十路、独身、借金額は200万、自己破産するよ！
借りられたのは昼職と兼業していたからだよ
返済できなくなった理由も後述するね
自己破産に至った経緯と、転落した人生語っていくね
大好きな愛犬３匹と可愛い洋服が着られて人生の絶頂期だった。11歳までは
人生転落ポイント１
11歳の誕生日に父親が脳卒中で倒れ、以後ほぼ植物人間のような状態になる
夜になっても誰も帰ってこなくて、なんで？？って泣いてたよ
おばあちゃん家に預けられて、その後は親せきの家に暫く預けられてた
会社は倒産、家も売りにだされて、愛犬2匹は貰われていった
1匹だけは温情で残して貰えたよ
ピアノもゲーム機も高価なものは何もかもなくなったよ
ここから母親の毒親っぷりが発揮されていくよ
中学生編
小学生のときは先生のサポートもあってまだ普通に過ごしていたけど
中学生になりそういったこともなくなり、更に環境が変わったことが想像以上にストレスだった
中学1年生になってから母親が週３で飲みにいって深夜に帰ってくるようになり
酔っぱらってはたたき起こされ、納得の行く対応をしないと怒鳴られるようになる
足音、ドアノブを回す音を聞くだけで目が覚めて心臓バクバク
何か月後かには無事に不眠症になってたよ！
父親が倒れたことでゴタゴタして通院していなかったのね
そうしたら悪化していて中学1年生のときに激痛で倒れて病院へ運ばれた
医者から入院しないとと言われたけど、母親が「お金がないので」とい言って帰ってきたよ
その後いろいろあってちゃんと入院して治療を受けられたよ
入院中母親が袋いっぱいにお菓子を買ってきた。食欲がなくて手をつけなかったけど
看護師さんにお菓子ばかり食べて病院食を食べていないと嘘ついたもんだから看護師さんに注意された
減っとらんやろがい…
その後無事退院したけど、通院が必要になったので病院代を貰ったり連れて行って貰ったりしていたんだけど
ある日母親に「あんたの病院代すごくかかる」と嫌そうな顔で溜息つかれたのがきっかけで病院へ行かなくなった
私だって好きで病気になったんじゃないのになーって悲しかった
母親もストレスが多かったのか、だんだん酔っぱらっていなくても怒鳴られるようになった
私の扉の閉める音がうるさいと言って胸倉掴まれたこともあるよ！
初めて体験した暴力だったから今でも夢に見る
ちなみに音は実際にうるさかった、反抗期も重なってバンバン閉めちゃってた、本当に近隣に申し訳ない
母親との喧嘩も増え、深夜にたたき起こされるのも怖くて深夜徘徊を始める
深夜徘徊 → 朝帰り → 寝不足 のループに入って不登校気味になるよ
あと家族についての作文とか職業調べてくる授業が嫌でサボりはじめた
リストカットとODをするようになる
この頃から母親が朝帰りするようになるよ
不思議に思っていたら男作ってた！
借りたデジカメに裸で抱き合ってる自撮りとか出てきて死ぬほど嫌悪した
父親はまだ生きてるのに何してるの？という気持ちで反抗期がさらに加速
とはいえ母親は気が強いので基本私が負ける
ここからネトゲ廃人になりずーーーっとネトゲの世界にいたよ
たまに母親に居酒屋に連れまわされたけど、本当に苦痛の時間だった
周りは母親の味方で、母親は私のことを「我が儘、我慢が聞かない」と語っていたので知らんおじさんに説教されてた
優しくしてくれる人もいたけど、酔っ払いなんだよね…
出席日数は悪かったし成績も悪かったけど、幸いデッサンが得意だったので美術科に進学できたよ
おばあちゃんが学費を払ってくれて地元から離れたのおかげで私の家庭環境を知る人がおらず
変な目も向けられなくなってのびのびと生活できるようになったよ
学校生活には何の問題もなく友達もできていい時間だった
なにより家が落ち着ける場所ではなかった私にとって憩いの場でもあった
母親との関係は悪いままで更に母親が浮気男と私を会わせるようになった
母親は浮気を隠して会わせてくるけど、既にどんな相手か知っている私はフル無視を決めこんだ
そして美術科に進学し、もともとパソコンが得意だった私に母親が浮気男の店のチラシを作ってくれと頼んでくる
母親に初めて頼られて嬉しかったからはりきって作ったよ
でもそのせいで浮気男と会う回数が増えてしまう
ただ浮気男といる間は母親もニコニコしてて優しいから我慢することにした
ここで画材を買うためにアルバイトをしたいと母親に相談する
「自分が働いているスーパーならいいよ」と許可が下りる
が、このスーパーは土日8時間勤務が就労条件で病気もちの私にはかなり厳しかった
ただ母親とずっと一緒にいられることが嬉しくて頑張ってレジ打ちとして働いたよ
なのにアルバイト代は母親が管理して2万しか貰えなかった、5万くらいあるはずなのに
（高2で足りなくなって文句言ってようやく通帳返してもらえた）
「レジのお金移動させた？」と
意味が分からなくて否定するというのが1か月続いた
だんだん口調が厳しくなり、更に周りの人も冷たくなっていって本当にわけがわからないよ状態
その後、私が休憩中にレジに入った社員がレジ金盗んでることが発覚した
でもそれ監視カメラ見ればすぐわかったよね？という気持ちと
この頃からちょうど体調が悪化しはじめたのもあってバイトをやめた
母親にずっと疑われていたのかと思うと悲しかった
他にもいろいろあるけど長くなるから高校生編終了
そしてこの時、母親がエルメスの鞄を持ち始めるよ！後で理由が発覚するよ！
ちなみに父親のお見舞いには定期的に行っていたんだけどね
このあたりで「誰？」と言わるようになってから悲しくて現実が受け入れられなくてお見舞いの回数が減った
他の家族のことは名前を呼ぶのに、私の名前は呼びつつも私の顔を見ると「誰？」「〇〇（私）は来てないよ」と言われるんだ
まさか父親に認識してもらえなくなるとは思わなくて家に帰って泣いた
その後、愛犬が亡くなり父親が倒れてから初めて泣いた
姉妹校の専門学校に進学することができ、学費もほとんどかからず国家資格とるために勉強の毎日
アルバイトも再び始めたけど、同年代の女の子がたくさんでこんなに仕事って楽しいんだ！と感激した
短時間勤務、休憩中お喋りでき休日に一緒に遊びに行ける、まかないつき、最高だった
スーパーはパート同士のギスギス、今思うとヤバイ大人、長時間勤務とにかく苦痛だった
ただ友達と遊んでいると母親から「浮気男の店のチラシ作れ」と鬼電きたり、自宅で遊んでいたら友達追い返されたりして友達減った
この頃から精神的に幻覚が見え始めておかしくなり始めていた
就職は無事にできたよ！詳しくは書けないけど専門職！新人の手取り14万だけどいい不満はなかった
母親は自分のスーパーに就職させようとしたけど全力で拒否した
そしてここで今まで常識を学ばなかったつけが回ってきたよ！
人との接し方が分からない、１から１００まで指示されないと分からない、善悪がいまいち判断できていない
言い訳する、謝れないこんなゴミクズ新入社員で入ってしまったよ！
本当に根気強く私に常識を叩き込んでくれた上司には感謝しかない
そしてここでようやく母親の毒親っぷりに気がつく
今まで私が関わってきた大人は母親の息がかかっているから、みんな母親を味方して私を叱ってきた
だから私は常に自分が悪いと思って生きてきた、何か悪いことがあったら常に自分のせい、本当に卑屈な人間になってた
会社には妻子持ちが多く子連れと接する機会が増えて、自分の母親との違いを思い知らせたんだ
親って子供と接するとき子供を否定したり罵倒したりしないんだって
同い年の子供を持つ人もそうだった、少し体調を崩しただけで凄く心配していた
母親はとにかく私を否定する、周りの人間には私の悪口しか言わない、酔っぱらっては怒鳴り散らす、
私の交友関係・行動範囲を制限しようとする、ネグレクト気味、体調が悪いと相談するとキレられ甘えだと言われる
ごめんねなんか支離滅裂になっていないか心配になってきた
思い出しているうちに動悸がしてきたよ
ここから本編だから前の話はあんまり読まなくてもいいかも
あほな
この現実をなかなか受け入れられなくて上司に相談しながらなんとか精神の安定を保つも3か月に1回は丸々1月寝込むようになる
とはいえ体調不良は甘えだと言われ続けていた私は病院にも行かずずっと自室で寝込んでいた
社会人になり自分の支配下に置けなくなってきた私に対して、母親は興味が薄れたのかネグレクトがさらに加速していたため気づかれなかった
幸い上司が理解のある人だったおかげでクビにもならずに在職できたが
食費は自腹、家賃を、父親の入院費一部を払っていたため丸1か月休めば当然生活費が困窮し始めて貯金がなくなってくる
否定と罵倒が怖くて親には相談できなかった
20歳、レイプされる、処女だったよ
もう意味わからないよね本当に
ここは辛くて詳細が書けない
ただ終わった後にそいつに2万持たされて写真とられて「これで合意ね」
ってなって、ここから援〇するようになった
流石にこればかりは上司にも相談できなくて、警察いくこともできなくて
父親の病室にかけこんで父親の首を絞めて無理心中しようとした
触れた首元が暖かくてできなくて、情けなくて、面会時間ギリギリまで父親の隣に座ってた
とにかく忘れたくて仕事に打ち込んで、援やって一人になる時間を極力減らした
後から本を読んだときに分かったんだけど、心理的なもので
レイプされた人間が風俗嬢になりやすいのは
見知らぬ相手とする性行為が"特別"なものではなくて、当たり前のものにすることで
精神的ストレスを緩和させるための行動なんだって
確かにそうかも
輝かしい人生だったが仕事中、片頭痛を発症して立つことができなくなり救急搬送される
ここで母親に「どうせ大したことない、大げさ」と鼻で笑われる
このころからストレスが肉体に表れるようになり、胃痛や頭痛・幻覚・幻聴に悩まされる
幻覚・幻聴は周りのサポートが見分けがついていた
なぜかよく英語で挨拶される幻聴が聞こえたり、セミの声がずっと死ねと言っているように聞こえる
廊下の先で黒い人がずっと立っていたり、ギリギリ視界に入る背後に人が立っているのが見えるようになる
だんだん自分が狂っていく気がして恐ろしくなっていたが何とか上位資格を取り昇進もできて
24歳で月収手取り35万を達成した、入社の倍以上の給料で同期でトップになっていて、
本当に嬉しくて今後も頑張っていこうと思っていた矢先、血尿が出た
腎臓の持病の手術後、ずっと通院しなかったので持病が悪化していたことに気が付かなかったんだ
確かに痛むことはあったけど、中学生のときからずっとだったから慣れもあって放置してた
要手術となって入院することになったよ
無事手術が終了するも絶飲のためとにかく喉が渇いて痛いし尿道にカテーテル突っ込んでいるからそれも痛い
痛すぎて吐いたのは片頭痛ぶり
詳細は分からないけど、ガスがでないと飲めないらしく渇きってこんなに苦しいのかと体感した
水がなくなって死ぬという状況だけは絶対に陥りたくないと思ったよ
まだ麻酔が切れていないボーっとした状態で母親と祖母の話し声が聞こえたよ
「たいしたことないわ」
そしてお見舞いに来た母親が目の前でコーヒー飲んで空き缶を捨てて行ったよ！
殺意が沸いた
やっぱり親には怖くて相談できなった、というよりこの頃にはもう親の前で言葉が発せられなかった
体が硬直して歯を食いしばってしまうようになって今ではすっかり歯が擦り減って平坦になってしまったよ
その後リハビリをするも、ストレスで倒れるを繰り返して精神的にも耐えきれず退職するよ
上司や同僚がいい人すぎて本当に申し訳ない気持ちが強くなって更に精神悪化になってしまったんだ
この頃で80万くらいの借金があったと思う
ここで私宛の奨学金返済のハガキを発見する、学費は祖父母が祓ってくれたため借りた覚えがない
どうやら母親が勝手に借りていたらしい、この時ばかりは母親に甘い祖母も激怒していた
私が追及しても「あんたには関係ない！私が返してるんだから」と言われる
関係なくない！と追及したが、キレにキレられて話にならず終わり、祖母から返させるからと言われ追及しないことになった
高校の時にエルメスのバッグ手に入れていたのは奨学金のお金で買ったからだったよ
そして、父親が亡くなったよ
最後まで私のことは認識してくれなかった
愛犬が亡くなって以来、悲しいっていう感情が乏しかった私が顔からでるもの全部だして泣いた
人前では泣けなかったから霊柩車でずっと泣き続けた
父親がのお葬式で忘れもしない出来事があって
親せきや幼馴染の家族が集まり宴会をしていたときに母親から
「この子は父親に甘やかされて育ったから本当にダメな子」と皆の前で言われたんだ
それから私の悪口が止まらない止まらない
特に書くことがないから書いてなかったけど私には兄が二人がいるんだ
母親は兄たちことは「苦労して頑張り屋な子」ってみんなの間で褒めるよ…
父が死んだ日くらい責めなくてもいいのになーって辛かったよ
この時ばかいは毒親２号の祖母も一言だけフォローしてくれた「この子も頑張ってたよ」って
父親が亡くなり、親といると安らぐこともできないし自立するために1人暮らしを始めた
家賃２万円のアパートだけど、下の階のおじいちゃんやご近所さんが優しくていいところだった
借金してるのにアホかと思うかもしれないけど、母親から解放されて精神的な安定を得られたのは大きかった
なにより父の葬儀のときでさえ罵倒されたことを許すことできず、この頃から絶縁を考え始めていたよ
でも母親は嫌いになれず、母親も夫を亡くして悲しいんだろうなという同情心からできなかった
そして親からの解放の次に待っていたのは、レイプされたときのストレス
遅延性とは思わなかったね！
夢で男にずーっと追い掛け回されるんだ、ここから悪夢が酷くなって夢と現実の境が分からなくなって
寝たのに疲れていて体が重くて、とにかくしんどかった
寝込む働く寝込むを繰り返しているとだんだん当然生活費が足りなくなり、借金が増えた
そして借金を返すために風俗で働くことにしたよ！一日１０万稼げて死ぬほど驚いた
でもこれがさらに悪循環で、レイプされた心の傷が風俗で癒えるわけもなく
だんだん正気というか感情を失っていったよ
詳細に書きたいけど、このあたりから記憶障害が出始めて記憶が曖昧なんだ許して
そして体が動くときは10時～19時まで風俗、20時～3時までキャバクラという日々を過ごしていたよ
そしてストレスをお金で埋め合わせするようになる
衝動買いだ
キャバクラで勤めていて美容には気を使わないといけないんだからなんて言い訳して
化粧品や洋服、仕事用ドレスを無駄に買ってしまったよ
本当にバカだったと思う、幸いなのは母親がブランド好きだったのが反面教師になりブランドものには興味がなく
数十万みたいな高額商品を買わなかったこと、ただバッグとかの方が後々売却できたなーと思う
それでも借金はむしろ増えていってしまった。本当に後悔しかない
この頃で借金は100万くらいになっていた…
そしてコロナ禍に陥るよ
私が勤めていたお店は閉店してしまい、風俗で何とか生活ていたよ
この頃から自分でお金を稼ぐ手段を模索して、元々美術科を卒業したこともありデザインの仕事を自分で始めるようになるよ
元々パソコンが得意だったこともあってエクセルの資格を取ったりITパスポートを取ったりしてHP製作の仕事も始めたよ
ただお金の勉強をおろそかにしていたせいで本当に苦労した
それでもどっぷり浸かっていた風俗生活を抜け出せる兆しが見えて頑張って働いたよ
だんだん少額だけど借りずに返済のみになり、3社あった借入が2社80万に減っていったよ
嬉しかった
母親とは定期的に距離を保ちつつ連絡をとっていたので知った
祖母は高齢、他の家族は仕事、私だけフリーター状態だったので祖父の面倒を見ることに
母親と会うのは嫌だったけど祖父母にはお世話になったから恩返しだと思って実家に戻った
不幸中の幸いなのは、祖父が1か月で亡くなったこと
長引かなかったのは本当に助かった
病気の人が身内にいる大変さは父親でよーく身に染みていたから
祖父の葬式のときに遺産問題に巻き込まれる（孫だから関係ないのに）
祖父が死んだこと、祖父が早死にしたことで兄に責められてショックで寝込んだ
遺産問題も寝込んだため拒否、更に母親から責められる
ここで最長の半年寝込むことになる
借金はみるみる増えていった
悪夢もますます酷くなっていき睡眠治療の内科にもかかったが、正直頭大丈夫か？っていう医者に2件連続で当たって心折れた
「起きられないならコーヒー飲めば？(笑)」「お金のかからない治療するよ！→初診料2万ね」
「起きられる薬が欲しい？！覚醒剤がほしいの？！依存症になるよ！僕は薬は出さないから！」と怒鳴られる
お前らの方が心療内科通えよって言いたかったよ！
父・祖父と亡くなったことで祖母と母親から精神的依存が向けられるようになり、逃げるように一人暮らしを始める
キャバクラも再開し働き始めるも、帯状疱疹にかかる
これ本当に辛くて痛くて傷が醜くて父の葬式以来久しぶりに泣いたよ
ここからずっと泣いて過ごす毎日が始まった
皮膚科にかかり皮膚科医の勧めでようやく心療内科にかかることにした
心療内科にかかり半年後、改善がまったく見られないままある日主治医が休みで代理の医師の診療にかかる
持病があること、寝込むことがあることがあり定期的に通えない旨を伝えていたのに
代理医師に「なんでちゃんとこないの？！」と診療の10分間責められ続けてメンタルブレイク
さらに帯状疱疹中、母から電話があり祖母が体調を崩しているから（お世話しに）戻ってこいと言われる
運悪く膝関節を中心に罹患していたため歩行困難だった私はその旨を伝えて拒否するも聞き入れてもらえず
心配されるどころか祖母のために帰って来いと言われ、先延ばしにしていた絶縁を母親にメールで伝えた
借金は300万へ突破
病気も治り絶縁もでき、心機一転！就職活動を開始
個人的に行っていたデザインの仕事やHPの仕事、ITパスポートやエクセルの資格をとっていた努力が認められ
未経験で某IT大手企業に内定ももらい数年ぶりの正社員へ
嬉しくて張り切っていたよ
ここはプロとかがいたりするから笑われるかもしれないけど、このときホワイトハッカーになるのを目標にしたんだ
応用情報の勉強と英語が必須になっていくので英語塾に通い始めた
仕事終わりにクラブ（キャバクラの更にお堅いところ）で週3働き、土日は会社が資格取得のスクールに通わせてくれた
会社の人たちにも恵まれて、クラブではお客様が本代を出してくれたり応援してくれたりして幸せだった
休む暇がないくらい忙しかったけど充実していた、なによりストレスもなく勉強に専念できる環境が嬉しかった
就職してから散財することもなく、新たな借り入れをすることもなく毎月20万返済した
私頑張ればできる子！とか思ってたよ
子宮内膜症にかかっていた、しかも子宮が異形
毎日眠れないほどの痛みに襲われるようになり休職
元々腎臓の持病があったこともあり、手術は慎重にやりたいとのことで長期療養を告げられる
3か月の投薬を試して、ダメなら次、さらに次、それでもダメなら最悪摘出という流れ
ようやく安定して借金が返せていたのにこのざま
なんだかもう笑うことも悲しむことも怒ることもできずに、ただただ虚しかった
傷病手当を受けるも金額がかなり低い、家賃や生活費を払いながら借金はとうてい返せない
更に病院代がかかり減っていった借金が増え、痛み止めが効かずに眠れない毎日を過ごし精神状態が悪化
なによりも子宮を摘出するということが女として精神的に堪えた
減ったはずの借金が200万に増え、さらに滞納がはじまる
3か月も滞納しはじめると消費者金融から電話が鳴りはじめ通知書やら会社への在籍確認の電話などが鳴る
休職してから4か月目でようやく薬が効き始め動けるようになったため法テラス経由で弁護士に依頼
ここで人生を振り返る話を弁護士としていたときに問題が2点生じた
1.父の会社が倒産し借金になっていたこと
2.母親が借りた奨学金
どちらも尋ねたら母親に話にならないほどキレられるので聞けない
流石に１は年月が年月なので問題ないと思う、２は問い合わせしたら照会できるかもしれない（奨学金番号が分からない）
とりあえず弁護士が上記二点の対処方法を調べてくれるらしい
私は10数枚の書類へ記入（財産目録とか借金した経緯とか）←イマココ
祖母は罵倒したりする人ではないけど、いかんせん昔気質の人だから女が専門職で働くなんて…とか、
女のくせに～という私のやることすべて否定するタイプの人
もちろん学費を払ってくれたから感謝している
ただ顔を合わせる度に母親と一緒になって「子供産め」と言われるのが苦痛だった
持病ありもある、仕事で手一杯、なによりも結婚願望も出産願望もない
「結婚しなくていいから子供だけでも産んで育てるから」とか、兄が跡取りとか言うくせに「跡取り産んで」
「内孫じゃないと嫌だ」とか言われ続けてキャリアの否定をされて嫌な気持ちだったよ
何度も持病があるから子供は無理といっても無視された
ちなみに病気の話をしても無視される、やっぱり毒母を育てただけあって毒親気質だなーと感じたよ
そんな母親と祖母が唯一私を肯定したのが「子供を産む能力」だったものだからね、子宮を切除して完全に子供が産めなくなったら
唯一肯定点がなくなるなーと考えると言葉にできない悲しい気持ちになって手術まで一歩踏み出せない
絶縁したのに
以上だよ！読んでくれてありがとう
凄い長くなってしまった
ちなみに水商売・風俗はきちんと確定申告しているよ
読む側の事も考えろよ
要点まとめてまず結果と要点・因果関係だけ書け
同情かいたいのか知らんけど読み手に不親切すぎるわ
どこかに記録として残しておこうって思ったんだ
Twitterでやれとか言われそうだけど呟くことはしたことなくて
5chの方が馴染みがあったからなんだ
イッチも普通じゃないんやからクソみたいなズル賢い人間にならないと食い物にされるだけやで🥺
母親ガチャ大ハズレやな・・・
何か励ましてあげたいが、壮絶すぎて言葉もみつからんわ
家賃・光熱費は今月払えない
生活費残り6万円
休職手当の今月分は会社の書類が届かず未申請
クラブのお客様に現状相談したらお米とリンゴ送ってくれた
体調が悪くて一日の大半は寝てるよ
なるべく昼夜逆転しないように気を付けてる
元々家でやる趣味が多いから暇つぶしには困らない
読書とか、刺繍とか、絵を描いたりとか
こんな感じかな
読んでくれてありがとう！
父親が倒れるまでは優しい人だったんだけどね
ストレスで人格変わったのかもしれない
本当は母親も心療内科に連れて行きたいけど・・・
コメント自体が励ましになるよ！
今も十分絶望なんやな…
少しずつでええから、前に進めるとええな
それでも借金を誰かに相談するという行動を起こせただけでも
十分前進したと思っているよ
とりあえず自己破産が終わるまでは野草食べてでも生きていくよ
今の時期はヨモギと菜の花オススメ
たんぽぽも頑張ればいける
夜の仕事とかやってるのに結構常識に縛られてんだな
上にもあるけど弁護士に金払う必要もないし。
もっと金と時間を大切にした方がいい。あんたの場合は健康も。
病気なったらゲームオーバーよ
ナマポ、自己破産前でも野草食わなくてもいいかもしれないぞ
生活保護も相談したんだけど
傷病手当貰っているのと、借金整理してからじゃないとダメって言われたよ
あと今住んでいる社宅の家賃が生活保護の規定値超えちゃうんだ
夜の仕事は案外普通の人ばかりだよ
本当にそうだね、ありがとう
>>63
今がまさに病気中＞＜
ご飯はなんとか食べられてるよ
睡眠は不規則になってしまったけど
>>64
その団体が初耳
調べてみるね、ありがとう
病院の治療に関してはそこに連絡しろ
直近3ヶ月稼ぎなくて借金してるとか事情によっては無料診療してくれるぞ
緊急小口資金や住居確保支援金のところだった
総合支援金とかはこれ以上借金するのが怖い
住居確保支援金は休職でも在職中でダメでした
そうなの？
もうこれしか方法が分からなくて悩んだ末なんだ
>>67
知らなかった！ありがとう！
精神通院も大丈夫なんだね
お金なくて新しい心療内科行くのも止めてたけど相談してみる
ワイのところにくれば世界一幸せにしてやるぞ
借金怖いのはわかるけど無いもんはしゃーないやんけ
切羽詰まって街金に借りるより町低金利とか、生活立て直す迄返済しなくていいとかあるから相談だけでもしてみろ
ここで聞くよりいいし、ナマポの窓口より優しいで
大人になって知らなかったなんて恥ずかしいな
俺なら2秒で自殺してるわ
なんとか幸せになって欲しいな
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