小1 サッカーをしてた。特筆するとこはなく陰キャ。
小2 人生の転換期1。アッネがいい中学に入る為に勉強。必死にしないアッネを甘えを許さないパッパが殴る。ストレスが溜まったアッネがワイを殴る。それに対してパッパがアッネを殴る。このループ。
小3 アッネがいい中高一貫の中学に入学。アッネの勉強は力尽きあまり勉強をしなくなった。それに対してパッパが殴るループ。幼きワイはここで「ワイが死ねばループが止まるんちゃうか?」と考え、自殺願望をもつ。
とりま3年ごとに書いてくことにした
小5 人生の転換期その2。パッパとマッマの離婚。「ワイが死ねばループが止まる。家庭が守られる。」が「ワイが死ななかったから家庭が壊れた。」に置き換わる。ワイとアッネはマッマを選択。いうて近くの社宅に行くだけで土曜日曜はパッパの社宅に泊まる。離婚して飼えなくなったイッヌはパッパのバッバに預けられた。悲しむ資格もないのに悲しかった。
小6 宿題を相変わらず提出せず。先生がトッモに「ワイ君の宿題を妨害するな!!」とぶちぎれてた。やってない宿題をやらされる中間休み(20分休み)を抜け出して、トッモと遊んでた。マッマが夜家にいない時ができ始め、アッネに料理を作らされた。アッネが近くでダンス動画を撮ってるのが嫌で作るのをやめると殴られた。成績が悪いとスマホのデータを全て消された。
イッチも苦しいやろうに、、、😭
わざわざ語ってくれてありがとう😊
中2 人生の転換期その3。母の当時の浮気の発覚。二浪した姉は「父に私が殴られている間そんなことしてたなんて!」と大絶叫。母が夜家を出ていたのは浮気相手としていたからだった。姉はそれを私に話して、母方のおばあちゃんの家にいった。翌日めちゃくちゃ熱出た。母が私にその話をするまで、私のごはんは冷凍食品だった。父が再婚し、子供が産まれた。腹違いの弟。私は学校に行かなくなった。「僕が死ななかったから家庭が壊れた。」から「死にたい」に完全に置き換わった。
中3 少しずつ学校に行き始めるも、朝に腹が痛くなる。昼からの登校。病院にも行ったが腹が痛くなる。ストレス性と判断された。理由がわからなかったんだろうな。彼女と別れた。Hもキスも、手すら繋がず。愛や恋愛感情がわからなくなってた。
安価だっけ。これで合ってる?
そんな語るの自体は苦しくないで。なんかな
あってるで🤭
そのまま語れ😤
僕って生きてていいんやろか。僕ってなんなんやろか。ただただ死にたい。
現実で誰にも家庭について話したことがなくって、「家はいい家庭やで」って嘘をつき続けてるねん。家族が悪く思われるのが怖くて。
なんでなんやろな。これ
殴り勝った時はあったねん。年齢差5で、身長-体重が120か130くらいのひょろがりでも、顔にぐーぱんがくそキレイに入ってな。
やけど母は烈火のごとく怒って、ワイに切れ散らかした。そこらへんから抵抗はあんまりしてないと思うわ
そのくらい悲惨な人生やな
でもあと5-10年も生きれば人生の自分なりの楽しみ方が分かってきてあの時死ななくて良かった!と思える可能性が75%くらいある
まだ若いから目の前の事(嫌なこと逃げたいこと)をどうやったら解決、改善できるのか自分の頭で考えて実践してみればええんちゃうか?
かなり厳しく姉をいい学校いい成績にするために虐待し続ける。
母親
夜に浮気をしている。
姉
父親に虐待されたストレスをイッチにぶつけて暴力支配する。
やっぱり悲惨なんやな。自分が耐えられてないだけや。自分が悪い。って思ってどうしてもつらくなってしまうときがあるねん。
なんかすごい救われた。ありがとう
分かりやすくまとめてくれて感謝すぐる。
きっとそうなんやろな。ただただ姉を恨んでたけど、姉が家を出てから、姉から言われた言葉がそっくりそのまま母からでたことがあったんや。
だから、父親と母親一緒になって、姉を壊したんやろな。ただただ姉が不憫で仕方がない
仕事でうまくいかないことがあったとしてもうまくできてたことだってある
慣れてくればうまくできることもあるし仕事はその繰り返しだから成長してるから辛いと思うんだよ
頑張って!
母
仕事辞める→新しく始める(バイト的な感じだけどバイトではない)→仕事辞める → バイト始める
姉
彼氏の家に行く → 別れる → 彼氏の家行く
二回結婚するかもって飯同席したわ。くそが
父
家庭もち。会社での立ち位置がいいので金持ち。専門学校の支払いを1年分持ってくれてる。
子育て参加してるし色々頑張ってるらしい。2回失敗したら学ぶかさすがに
分かってる。わかってるんや。
やけど小3のあの夜に自分が死んだらすべてがうまくいくと考えて死にたくなったあの時から、何もやる気がおきないんや。
どうせ死ぬし。どうせ僕がやっても。これが脳裏にこべりついてはなれないんや
こんなんでも家族が好きやねん。
そして家族が好きで、いい家庭の人であると思われたいし、家族を変な目で見られたくないねん。離婚するときに周りに言わないでと言われたときからずっと。
だから、家族と少しでも会う可能性があるやつには、姉から殴られたも親が離婚してるも怖くて言えないねん。
だからここで発散。ここで小休止したいんや。
読めやって言いたいところだけど、こんな駄文読む価値もないのは確か。
大変だなあお互い。一緒にされるのもいやかもしれんが、どうか死にたくなった時は死に方教えてくれな。参考にする
なるほど荒れていた当時よりはおさまった感じかな
でも姉からしたら父親が幸せそうなのは嫌だろうけど
まったくもってその通りだよ。
何者かになりたいとは思えど、なれるとも、そのための努力もしなかった。
できるとしたら電車のダイアを遅らせるくらいだろうね。それすらできないかもだけど
ID変わってすまん
もし小3のときに死んでたらお姉さんを助けられなかったかもしれないよ
死んだら家族みんなが不幸になってたと思う
今はそのときより状況がよくなってるんだし家族もそれぞれ幸せになるように頑張ってるんだから自分も幸せになるように生きていけばいいんじゃない
つらいことがあったらいつでもここでもどこでも話したらいいよ
姉は母親のせい。ってことにして割り切ってる。から父とは仲いいよ。
僕が家族の間を全て取り持ってきたけど、姉父の間は特に覚えがないな
>>51
正直そうだろうなとは思ってるよ。だけど小3の時から死にたがってたやつが今更死にたいと思わなくなるようなことってありえなくない?
言っちゃえばあの時小3の自分は、自分に対して呪いをかけたようなもんなんだろうね。
今後一生死にたがる呪い
わかんなくて調べてけど昔ちらっとみたことあったわ。
銀行強盗のやつだよね?
おれも低学年のころ自殺未遂したけど今は「なんで俺が死なないといけないのかよふざけるな死ななくてよかったわ」ぐらいに変わったよ
それはずっと家族と戦ってきたからそういう心情になったのかもしれないけど
子どものころはできなかったことも言えなかったことも言えるようになった
人によって違うけど呪いが解けた人もいるということを伝えたかった
まだ若いのかもしれないけどジジイになったらわかることもあるよ
僕もいつかそうなりたいな。
今死んだら家族が悲しむとかいう半端ものの自分をやめたい
居心地が悪すぎても良すぎてもよくないし叱りすぎても褒めすぎてもよくない
年取って親の世話とか介護したり看取ったりとか色々なことがこの先もあるよ親子関係が逆転するかもしれない
俺は母親を看取ったけど「自分もあと何年かしたら死ぬんだな」って実感して「死にたい」と思わなくても自然にその時がくると考えるようになったから君も年を重ねて考え方が変わると思う
誘拐とかの被害者が加害者に共感や好意を抱くやつね
生き延びるために脳が犯人と心の絆を価値観を合わせたりしてるんじゃないかって言われてる
でも被害者本人にとっては本当に好きになってるんだよ
子どもは親から逃げられないし支配されてるし暴力まであったらそういう症状があってもおかしくない
虐待されてる子が親をかばったりするのはコレがあるんじゃないかと思ってるんだ
辛いだろうけどなるべく自分の人生と家族を切り離してったほうがいいよ
年取ってから振り返ると、自分を傷つけるものへの愛着って生きるのに妨げにしかならない
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